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相声台词剧本13篇

时间:2022-03-18 其他范文 点击:

相声是一种民间说唱艺术,它以说唱、学唱、逗唱等形式突出其特点。 以下是为大家整理的关于相声台词剧本的文章13篇 ,欢迎品鉴!

第1篇: 相声台词剧本

  哎呦您内,走过路过,你可别错过,今天我给您说段相声。您问我搭档在那?这您可问对了,我呀,没搭档,我给您来段单口相声。这单口相声,可有讲究,不像对口相声,一说一应,热闹。这单口相声,就一个人说,就像这笑天的假期一样,一个人过,也挺热闹。怎么个热闹呀?是又热又闹的。发着烧闹一身水痘,得意,美的。您问这唱的哪一出?就是那个新年贺岁片《笑天过年》呀。

  好了,蛋扯够了,说正事。

  这年那,年年过,年年那样,估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是,过年除了家里挂挂灯,贴贴花,煮煮肉,喝喝酒,吹吹牛,没什么特殊的了。过年就过个喜庆,过个大家有个心安理得的放松时间,过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好,哥几个聚聚,聊聊天,打打牌,扯扯蛋,过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年,可自己又不知道怎么去特殊,所以年年都一样,年年都抱怨,但年年都喜庆。

  哥们身上从来都不缺故事,从来都不缺乐子。今年过年,过了个好年,过了个特殊的年呀。这个大家也知道了,也悄悄的伴着同情的都鄙视了我,伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的:这么大了还起水痘,真略(略是2的意思);还是过年起水痘,真略啊;一起还起这么多,真略死了。好吧,但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程,发现了2个可疑的地方,第一,水痘有10到15天的潜伏期,小蔡有不可推卸的责任;第二,29号那酒喝得,差点吐死我,是导火索吧。你看上述两点原因,我都可以摆脱干系,所以说,我是无辜的。这水痘不是我的事,我是被冤枉的。

  今年闹的还颇严重,这一身一脸的,海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了,结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了...不是我故意弄的啊,我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了,要往好处想,这么有意义的事不留个疤纪念一下,岂不是亏了...对吧。留就留几个吧,各位见了就当没看见,实在看不过去的就少看几眼吧...本来就难看,这不是雨天转冰雹,你坑爹呢么!

  有时候忽然觉得时间过得真快,这呼啦呼啦的眼看着就没几年过的了。至于什么计划什么未来都是屎。钱花了才是钱,没花的都是纸,人生经历了的才是资本。你没得过水痘你知道撒尿拉屎也困难?是吧。以后的日子我们一起努力,虽然这句像屁一样的话我们说了又说而且总是说了之后没声没味了就。今年要让这句话的味道持久一些声音大一些,就像小熊B说的,我们已经到了为柴米油盐奋斗的年纪了...年会小品剧本

  想说的还有关于春晚,我就是那么一句话,专家真恶心,没思想就跟风的人更恶心,不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高,我没那水平,我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味,而且你口味还是TM那么没品位,那你在哪BBBBBB就是个JB。说完了。

  今年其实还是很有收获,年前的小学聚会真的很开心吧,自己尽力做了,大家开心了,我很满意。9年多都没见的这些人呀,变了很多,但是有一些东西真的没变,还是那样的摆在那,摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发,踏上不同的道路,希望大家在自己的路上走的潇洒销魂,有时间了,我们再在路的某一点歇下来聚聚,哪怕在把我喝吐了,再给我喝一身水痘呢。

  说说DOTA吧,这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水,但是我们不菜。就像彬哥说的,玩的就是一个快感,也像宋昱说的,玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间,为了个消遣。这我又不懂网上开G,骂人的了,一个游戏,何必呢?因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人,何必呢?游戏而已~随着新学期到来,我琢磨着Sge战队要雄起了。我要好好努力,不能辜负队长和副队长的嘴脸啊!

  这年过的还是很有滋味的,老娘天天看着我,那心疼的眼神呀~没办法,亲娘都这样。弄个水痘,忌口的太多,赶着嘴里也长了痘痘,喝水都疼,所以哥们又瘦了,你们懂得。这不回来到现在,火锅也没吃上么,歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊,10多天没洗澡没洗脸了,大夫不让啊...过年一天新衣服都没穿,真是的...平时总认为自己成熟了,今年过完了我发现自己更成熟了,形象都是浮云了。主要是这次我真浮云了...

  唉,我刚才突然想起什么特关键的事,可是我又突然忘了,我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去,坑死我吧,那就这样,我先写到这,我去想想漏了哪一出这是...这蛋疼了,咋就给忘了你说。明明特别重要的...

  先到这了啊,人家不让我熬夜。

  忘了哪句来着?唉,愁死我呀。

第2篇: 相声台词剧本

  甲:哎,听说了吗?

  乙:什么事儿啊?

  甲:美国最近刮了几场小风儿。

  乙:小风儿?那是龙卷风!

  甲:你说这龙卷风厉害不厉害?

  乙:太厉害了!那多少高楼大厦都夷为平地了!

  甲:那有没有比龙卷风还厉害的?

  乙:没有了,龙卷风最厉害了!

  甲:也不尽然,我发现有一种风更厉害!

  乙:什么风?

  甲:内卷风!

  乙:内卷风?

  甲:内卷风可比龙卷风厉害多了!

  乙:是吗?

  甲:龙卷风是有形的,摧毁了建筑物灾后还能重建呢;内卷风是无形的,让人身心疲惫啊!

  乙:还真是。

  甲:你说大伙儿干嘛非得卷起来呢?

  乙:可说呢。

  甲:就开开心心、快快乐乐的,不好吗?

  乙:就是啊。

  甲:非得盲目攀比,别人怎么着我就得怎么着,还非得比别人强,你说这种生活方式多累啊?

  乙:您说的太对了。

  甲:我们就应该携起手来共同抵制内卷!

  乙:没错!

  甲:……哎,你最近忙什么呢?

  乙:我?我没忙什么。

  甲:你瞧,说说怕什么的。

  乙:我就是……写写论文。

  甲:论文?什么论文?

  乙:就是选修课结课的论文。

  甲:什么课啊?

  乙:就是咱俩一块上的那个,传统文化的校选课。

  甲:哦,那个呀……正刚什么时候就写结课论文啊?

  乙:咳,我这不是把时间往前赶嘛。

  甲:哦~珍惜时间!好!应该这样,一寸光阴一寸金嘛,寸金难买寸光阴。应该把时间往前赶……写完了吗?

  乙:算是完成了初稿吧。

  甲:哦,初稿!一个校选修课的论文!还有初稿!你的意思还要改一改?

  乙:当然了,不断纠正自己的错误嘛。

  甲:好!听你的意思,你是计划给老师看看。

  乙:那当然得看了,不看怎么给高分啊!

  甲:嗯?

  乙:不是,老师要不看,怎么给我提意见啊……(不好意思地笑)

  甲:应该让老师提提意见,帮助咱们进步嘛。

  乙:对对对。

  甲:你想我都改了第三稿了,还在寻求意见……

  乙:哦,你都三稿了?!

  甲:咳,我这就是糊弄事……哎,你那个论文叫什么名字?

  乙:《相声入门》。

  甲:哦哦,基础知识,宣传普及。很好很好。

  乙:哎,你那个论文叫什么名字?

  甲:《相声进阶》

  乙:哦~那您这个比我高级啊。

  甲:咳,高什么呀,我也是胡说八道……你写多少字?

  乙:我?我就按照老师的要求来,2000多。

  甲:跟我见外了不是?

  乙:怎么?

  甲:别说2000多,具体一点,多多少?

  乙:多3000字。

  甲:(生气的)总共5000字?人家老师让写2000字,你干嘛写5000啊?

  乙:不对,老师说的是至少2000,上限没说。

  甲:没说上限你就多写?你什么用心啊?啊?你写了5000字!我才写了5003个字!

  乙:那还是您比我认真啊!

第3篇: 相声台词剧本

  编剧:郭麒麟阎鹤翔

  主演:郭麒麟阎鹤翔

  助演:栾云平张鹤伦郎鹤炎李鹤彪冯照洋于歆玥

  背景音乐BGM:《故宫的记忆》歌手:S.E.N.S.

  背景音乐BGM:《不如跳舞》歌手:陈慧琳

  阎鹤翔:黄小狗黄小狗

  郎鹤炎:老爷

  阎鹤翔:来来我让你给我找那嗓门大的找着没有

  郎鹤炎:找着了

  阎鹤翔:还有三个时辰啊当今万岁爷在天坛的祭天大典马上就开始了

  郎鹤炎:是是

  阎鹤翔:大典上,皇上所有祭天的流程得我这条肉嗓子喊

  郎鹤炎:这奴才知道

  阎鹤翔:我这嗓子万一把这大典给搅和黄了音量没到那个程度皇上得剐了我你知道不知道啊!

  郎鹤炎:我也活不了啊!

  阎鹤翔:你给我找没找着嗓门大的呀

  郎鹤炎:我给你找了

  阎鹤翔:哪呢

  郎鹤炎:老爷您瞧老爷,您看这成色

  阎鹤翔:什么玩意儿你拿着这不行,这不行

  郎鹤炎:老爷那儿有一嗓门大的就那桃心的那个

  阎鹤翔:这位爷,您喊一个我们听听

  郭德纲:滚

  郭麒麟:豆腐谁吃我豆腐?

  阎鹤翔:我吃你豆腐老爷带你办件好事去

  郭麒麟:干嘛呀

  阎鹤翔:这么着啊你跟着我上天坛皇上祭天大典

  郭麒麟:皇上,我哪敢见皇上?

  阎鹤翔:那个没事儿啊我告诉你,帮老爷子忙你一年的豆腐我都买了

  阎鹤翔:皇上驾到

  郭麒麟:皇上驾崩

  阎鹤翔:你听准了再喊皇上驾到

  郭麒麟:皇上驾到

  张鹤伦:爱卿平身民女这么漂亮,为什么没有入宫啊?等朕来搭救你啊!今天带着我的文武群臣还有我的何方妖孽啊

  李鹤彪:皇上

  张鹤伦:这都是我的两位爱妃

  于歆玥:臣妾淑妃钮钴禄氏向苍天祈福

  李鹤彪:臣妾张妃扭过来扭过去,左轱辘轱辘,右轱辘轱辘轱辘轱辘开锅氏向苍天祈福

  张鹤伦:好汉住口

  李鹤彪:皇上怎么能这么说人家呢!

  张鹤伦:今天朕来为祭天朕为天子不光我是天子我爸爸也是天子我爷爷也是天子我们哥三都是天子

  阎鹤翔:这皇上大傻的帽

  郭麒麟:大傻的帽

  阎鹤翔:我说皇上呢!

  郭麒麟:我说皇上呢!

  张鹤伦:是幻觉我说爱妃呀!你们两个作为皇上,最宠幸的爱妃谁来代表三宫六院

  于歆玥:臣妾代表三宫六院向苍天

  李鹤彪:慢着慢着你有什么资格代表三宫六院啊

  于歆玥:就凭我长得比你漂亮?

  李鹤彪:一点规矩都没有漂亮顶个六啊没有主仆之分了吗

  于歆玥:您看看您倚老卖老的样子咱让观众评评理这么重要的日子她连胡茬都没刮干净就出了门了

  李鹤彪:你想刮你有吗

  于歆玥:你干什么玩意儿啊!比大声比大小声呢!

  李鹤彪:呸

  于歆玥:干什么玩意儿

  张鹤伦:住口护驾护驾

  栾云平:皇上,我保护你

  李鹤彪:你保护错了吧!

  张鹤伦:我在这儿呢你谁呀!

  栾云平:48处都总管千里眼

  张鹤伦:回去我就给你杵瞎了,现在不要打不要闹知道吗?瞅你那长的你是大明湖畔的黑熊怪吗?

  李鹤彪:她一点规矩都没有,气死我了

  张鹤伦:几点来几点了看看几点了到时辰了,知道吗

  阎鹤翔:大臣祈福

  郭麒麟:大臣祈福

  冯照洋:臣金立代表众大臣为吾皇万岁向上天祈福上天呐我们皇上啊,太不容易啦吃饭不分饱饥饱睡觉黑白颠倒,夜里尽吃烧烤,他头发越来越少老天爷啊,你快看看吧,皇上都不行啦

  栾云平:哭什么哭

  张鹤伦:不是你认识我吗

  栾云平:我甭管谁

  张鹤伦:我是皇上

  栾云平:知道这是哪儿吗?碰着皇上你再惊了驾大臣不容易皇上不容易我们太监容易吗

  张鹤伦:不是我看你上新太监怎么这么疼的感觉呢找内务府赶紧疗疗伤去吧

  阎鹤翔:仪程开始

  郭麒麟:仪程开始

  阎鹤翔:上贡

  郭麒麟:上贡

  阎鹤翔:焚香

  郭麒麟:焚香

  阎鹤翔:迎地神

  郭麒麟:迎地神

  阎鹤翔:一叩首

  郭麒麟:一叩首

  阎鹤翔:二叩首

  郭麒麟:二叩首

  阎鹤翔:三叩首

  郭麒麟:三叩首四叩首再叩首还叩首快叩首

  阎鹤翔:别叩首了

  郭麒麟:别叩首

  阎鹤翔:赶紧说正词

  郭麒麟:欢乐喜剧人

  阎鹤翔:三皇五帝

  郭麒麟:全体倒立

  阎鹤翔:皇天后土

  郭麒麟:不如跳舞

  阎鹤翔:作孽啊

  郭麒麟:奏乐吧

第4篇: 相声台词剧本

  甲:你能用一个字回答我的问话吗?

  乙:能!

  甲:干脆,真用一个字作答。我问你,你今天去图书室吗?

  乙:去。

  甲:是去看书吗?

  乙:是。

  甲:不是去看报吧?

  乙:不是。

  甲:怎么又用两个字作答啦?你可以这样回答:“否”。

  乙:噢,“口”说“不”为“否”,表示不是,真有趣!

  甲:汉字中像这样有趣的字还多呢!我问你,“正”的反义词是什么?

  乙:不正。

  甲:你怎么又用两个宇回答啦?你应回答“歪”。

  乙:我回答得也不错啊,“不”与“正”组合起来,不就是“歪”吗?

  甲:算你有理。我问你,“好”的反义词是什么?

  乙:“孬”,“不”与“好”组成的字,可以吧?

  甲:有长进。

  乙:你就“甭”夸我了,我比你还羞得远呢!

  甲:咦,我刚想问你,“要”的反义词是什么,你就自己说出来了。

  乙:我说什么啦?

  甲:“甭”呀!“甭”是“不”与“用”的合体字,表示不要。这是会意宇。

  乙:我明白了,原来我们谈的这些字都是会意宇呀!

  甲:你才知道啊!

第5篇: 相声台词剧本

  郭:谢谢大家对我一个人的鼓励,三楼的观众朋友们,你们好。

  于:有三楼吗这?有三楼吗这?

  郭:四楼

  于:四楼就更没有了

  郭:这回我们俩给大家说段单口相声

  于:高兴别胡说阿

  郭:我很喜欢说相声,这么多年来,大伙这么捧,我也知道,原因呢就是我很好

  于:是吗

  郭:要是没人绞合我的相声还能好

  于:看来我来这是绞合他了

  郭:很高兴大家来看我啊,看我说相声。对不起各位。实在甩不掉

  于:怎么了这是

  郭:但凡有办法不让你们看这个阿,有录像回去打个马赛克这边

  于:我招你惹你了我

  郭:你别闹啊你,大伙都是来看我说相声的

  于:俩人说相声,怎么就只看你了

  郭:你别闹啊,不信你问问,愿意看我相声的坐在凳子上鼓掌,愿意看他相声站起来蹦三蹦,你看没有

  于:咳,谁愿献那眼啊

  郭:这个捧哏的演员呢,我是一直对他们很有看法啊,因为什么呢,站在里面的一般智力有点欠缺。你想啊,但凡脑子好一点的,都站在这边逗哏。谁愿意让孩子捧哏啊。这丢人现眼的玩意。咱们这边趟趟趟趟成本大套,那边哪有什么正经话。就这么几句话,阿,是啊。我啊,不象话。净这个你知道吗?

  于:哪里净这个阿

  郭:他们没正经话,来回道道。来回道道,就背这几句,据说阿,咱不是败坏你他光背这几句,从七岁背到昨天。

  于:至于吗我

  郭:可是说实话阿,当年学徒的时候,他学的也是逗哏。

  于:这是实话

  郭:当时我们俩一块去学徒,老师一看见我很高兴,“你叫什么”“我叫田海龙”“呵,好啊,这么好啊这孩子长得跟周笔畅似的,多聪明啊,认你个干爹。”

  于:你等会吧,这是什么老师啊这是

  郭:爱我,喜欢我啊

  于:那也不能上来就认你做干爹啊

  郭:老师又叫你“下一个进来,你叫什么?”“王华光”“扭过脸去,脸冲那边站着”(呕吐)

  于:不至于这么恶心

  郭:他爸爸看着,着急啊“老师您受累,我们孩子想学这个”“你们孩子学不了,智力不行。”“你给我们一机会行吗?求求您”

  于:怎么着也得看看啊

  郭:看着大人疼孩子这可怜“转过来转过来,叫什么名字?”“王华光”“一加一等于几”“六”“回家吧回家吧”

  于:我就那么傻啊

  郭:他爸爸这汗就下来了,“老师你再给我们一机会”“一加一得几”“250”“走走”

  于:我看我才二百五呢

  郭:“老师你再给一机会”

  于:我爸爸也不容易

  郭:“一加一等于几”“1000”“出去”“老师你再给一机会”

  于:看把我爸爸急得

  郭:“最后一次,一加一等于几”“二”“老师你再给一机会”

  于:还给机会啊,我跟我爸爸我们爷俩到底谁傻<...

第6篇: 相声台词剧本

  玉浩:很开心啊,第二次团队赛了,这次我们两个人抽的这个题目是……

  卢鑫:(卢鑫傻笑)。

  玉浩:这次我们抽的这个题目……

  卢鑫:(卢鑫傻笑)。

  玉浩:刚好是一个。

  卢鑫:(卢鑫傻笑),你说……

  玉浩:我们两个人……

  卢鑫:(卢鑫傻笑)。

  玉浩:你有病,是吗,你怎么意思你?

  卢鑫:不是,我有一个好消息要宣布一下。

  玉浩:您还有好消息,什么好消息呢?

  卢鑫:我马上就要走了。

  玉浩:你要怎么了,要走了?这年纪轻轻的,说走就走,我跟您商量点事儿,就是在打字幕的时候,你那名字是不是得画个黑框?

  卢鑫:画黑框干嘛呀?

  玉浩:走了。

  卢鑫:我是走了,我压力大,我身体不舒服,我走,我出去旅游。

  玉浩:那你说旅游啊!

  卢鑫:废话,你没听说,现在都是说走就走的旅行。

  玉浩:现在年轻人倒是都喜欢这种,说……

  卢鑫:(走了)。

  玉浩:哎哎哎,回来回来回来来,连这期节目都等不完吗?再等会儿行吗?

  卢鑫:让大家看我身体力行,行,再等你几分钟。

  玉浩:对啊,别着急,就是玩去出去。

  卢鑫:自驾游,开车,我家车多。

  玉浩:有钱。

  卢鑫:“豪”车,我这个是电动全身按摩座椅。

  玉浩:这座椅还有按摩的。

  卢鑫:一开起来嘟嘟嘟嘟全身都按摩。

  玉浩:嘟嘟嘟嘟这是全身按摩?

  卢鑫:我一没事,我开着“豪”车出去,我摇头晃脑。

  玉浩:那是得摇头晃脑。

  卢鑫:开着车唱着歌。

  玉浩:唱歌啊!

  卢鑫:说说说,说你爱我,我我我,我说不出口,我口口声声地说,说我我我。

  玉浩:行了,这车开多了容易脑震荡,你知道吗?

  卢鑫:开我这车出去。

  玉浩:上哪儿去?

  卢鑫:巴西。

  玉浩:好好好。

  卢鑫:巴西刚好赶上人家那儿狂欢节。

  玉浩:那更好了。

  卢鑫:那些个巴西的娘们,都穿的跟鸡毛掸子一样。

  玉浩:这都是什么用词?

  卢鑫:穿的跟鸡毛掸子一样把我一围,很热情。

  玉浩:是是是,桑巴舞。

  卢鑫:竹板这么一打呀,是别的咱不夸,夸一夸巴西足球,踢的真好呀!

  玉浩:行了行了行了,你去的这是哪儿?

  卢鑫:巴西。

  玉浩:不能,就这地儿连山西都没到。 

  (完结)

第7篇: 相声台词剧本

  甲:诸位领导老师

  乙:亲爱的同学们

  齐:大家晚上好!

  甲:今天上报告厅来

  乙:啊!

  甲:是来给大家说段相声

  乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。

  甲:我们的相声名字叫《普通话》。

  乙:是这么个名儿。

  甲:什么是普通话呢?

  乙:听她给您解释解释。

  甲:普通话啊!!

  乙:啊!

  甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油……

  乙:去!你这是小笼包子吧!

  甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油……

  乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。

  甲:我是在说普通话啊!

  乙:怎么回事?

  甲:你……敢说我刚才说的是地方言?

  乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!

  甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗?

  乙:(垂头不语)

  甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。

  乙:啊?这不望文生义吗!

  甲:这是不对的!

  乙:你吓我一跳!

  甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

  乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?

  甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。

  乙:啊!

  甲:二者!普通话的发音要规范。

  乙:没错。

  甲:我们都用嘴说话。

  乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜!

  甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

  乙:怎么不良习惯啊?

  甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!

  乙:哦,都怎么说的

  甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?

  乙:当然是要说“谢谢”了啊!

  甲:到他们这变味了!

  乙:怎么说?

  甲:SIESIE!

  乙:SIESIE?

  甲:显得可爱,小鸟依人啊!

  乙:是嘛?

  甲:还有就是滥用双音节词!

  乙:哦,什么是双音节词呢?

  甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

  乙:哦,都怎么个滥用法呢?

  甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?

  乙:小笼包啊

  甲:她们管它叫“小笼包包”。

  乙:改成日本菜了啊。

  甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?

  乙:饺子啊

  甲:她们叫“饺饺”

  乙:这能听懂吗?

  甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。

  乙:这我不信,这是人家的语言风格。

  甲:不信咱俩给大伙学学!

  乙:怎么学

  甲:你就是那追我的男生。

  乙:我是女的,

  甲:这不演戏嘛!

  乙:演戏?演戏我也是女的呀!

  甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?

  乙:假如我是男的

  甲:对!

  乙:那我凭什么追求你呀?

  甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及!

  乙:(不语,神气)

  甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!

  乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?

  甲:改变主意了?

  乙:我不一直站在您一边嘛!

  甲:好,现在你就是我男朋友了啊

  乙:恩!我怎么演?

  甲:你得甜言蜜语

  乙:甜言蜜语?

  甲:就是你男朋友平时说的那个

  乙:明白啦!

  甲:开始啦!怎么没有掌声哩?

  乙:亲爱的!

  甲:恩?

  乙:我想死你啦!

  甲:哦!

  乙:我快把你想疯啦!

  甲:啊哦!

  乙:你有病啊?

  甲:你才有病呢?

  乙:没病你老叫唤什么呀!

  甲:这不显得暧昧嘛!继续继续!

  乙:亲爱的!

  甲:恩!

  乙:你今天好好漂亮哦!

  甲:siesie

  乙:你的眼睛好妩媚哦!

  甲:siesie

  乙:樱桃小嘴更好看

  甲:siesie

  乙:吃饭了没有啊?

  甲:siesie

  乙:问你吃饭了没有?

  甲:哦!没有哩!

  乙:想吃点什么

  甲:饺饺

  乙:还有呢?

  甲:小笼包包

  乙:去!肉麻不肉麻!

  甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情

  乙:关系挺大的

  甲:我们应该带动更多的同学学说普通话,说好普通话

  乙:对,我们要积极推广普通话

  甲:广告词我都想好啦!

第8篇: 相声台词剧本

  大兵走上舞台:公元1992年6月18日,人类历史上发生了一件惊天动地的事情,在这个普天同庆的日子里,我儿子诞生了。有话说老婆是别人的好,儿子是自己的好。我这个宝贝儿子刚一出生就有很高的艺术修养、领导才能和社交技巧。他的第一声哭是世界上最美妙的民族唱法,比戴玉强的嗓音优美多了,我陶醉在儿子天赖般的哭声当中,不知今夕是何年。几天后他拉了第一泡屎,那屎可香了,而且拉的那个屎图案,简直就是一部流传千古的艺术画作,比徐悲鸿画的马还要热情奔放,比齐白石画的虾还要灵活生动,比凡高画的向日葵还要震撼人心

  大兵:为了决定我那全才的儿子将来是当美国总统还是当大陆李嘉诚,是当名星还是当导演,我和他妈妈天天争吵不休。

  大兵:我不是吹牛,我是一位善于发现人才、培养人才的好伯乐。我这么聪明的儿子在我这么好的父亲的培养下,将来肯定下不得地。不过,昨天他班主任老师来家访,说我小孩是典型的三无人员,哪三无呢,就是无情、无能、无责任感,这是家庭教育极度失败的严重后果,这简直是瞎扯。他老师还拿回了他在学校的作文本,说看了他的作文气得吐血,说我儿子他教不下去了,让我另请高师。哼,我这么聪明的儿子,他居然教不下去了,爱迪生不也是老师教不下去的吗?教育学里有有一句名言,只有不合格的老师,没有不合格的学生。我看这老师就不合格。

  大兵:我们先来看看我宝贝儿子的作文吧。(说着从口袋里拿出一个作文本)第一篇的题目是《假如我是太空人》。

  大兵抬起头来看着观众:这题目构思新颖,有创意。

  大兵接着念作文:如果我是太空人,我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球

  大兵抬起头来看着观众:好棒!充满想象力。

  大兵接着念作文:等地球上的人多得住不下时,一部分人可以搬到新的星球上去。

  大兵再次抬起头来,连声叫好,接着又开始念作文:到那时,我就可以炒地皮,发大财了。

  大兵抬起头来:写得不错嘛!谁说我儿子的作文不行?

  大兵把作文本翻了一页,接着念:第二篇是以观看一场电影为主题的短文,我儿子的题目是《记一场精彩的电影》,正文只有八个字:当晚停电,电影没放。

  大兵抬起头来:嗯,文章精练简短,言简意骇,也不错。

  大兵把作文本翻了一页,接着念第三篇《黄山游记》:作文一开始就是一个附注:因为我旅游的地方和叶圣陶旅游的是同一个地方,所以我的《黄山游记》跟叶圣陶先生的文章完全一样,如果要看原文,请查阅中学语文课本第六册第250页。

  大兵:我儿子的文章跟著名文学家叶圣陶先生写的文章一样,太好了。

  大兵又把作文本翻了一页,接着念第四篇《记一次收割稻谷》,作文要求写满两页纸,儿子写道:一个春天的早上,阳光明媚,碧空万里无云,正是春游的好日子。保姆给我洗了脸,然后给我换上衣服。我带着爸爸公司的几名保安,开着家里的宝马汽车,浩浩荡荡来地到了农田里

  大兵抬起头来:春天可以收割稻谷吗?(然后摇了摇头)这个我也不知道。

  大兵接着念作文:那稻谷就像棉被一样,雪白雪白的。

  大兵抬起头来:稻谷到底是金黄的还是白色的?好象书上说稻谷是金黄色的,不过我们吃的大米是白色的,我想书上肯定搞错了。

  大兵接着念作文:我收割累了,就躺在软绵绵的稻谷上睡了一觉。啊,去农村收割稻谷真是一件好玩的事情,比春游好玩多了,我真希望自己是一个农民。

  大兵抬起头来:儿子的文章写得多优美,把艰辛的农村生活描述得这么幸福,这是成为文学大师必备的功力。这作文要求写满两页,他的作文还差两行满两页,我们来看看他这最后两行又写了些什么最彩内容。

  大兵接着念作文:只剩下两行了,快写完了,努力吧!现在只剩下一行了,继续努力吧!加油啊!快完了!终于写满了两页。

  大兵抬起头来:我儿子真听话,严格按老师的要求写满了整整两页。

  大兵又翻了一页作文本,接着念:他第四篇文章的题目是《我家的小鸡》,老师要求写六百字,我儿子提笔写道:我家有一只小鸡,它一天到晚总是叽、叽地叫着,你听,它又叫了起来,叽、叽他连续写了600个叽字,他的文章也就写完了。

  大兵又翻了一页:这里还有一篇作文得了0分,题目是《学习封建社会的历史有感无处不在的阉割》:老师说封建社会的皇帝非常的残暴,把人的生殖器官割掉,让这些失去性功能的太监去侍候他的妃子。然后老师又赞美新社会以人为本,注重人的全面发展和身心健康,说在新的教育体制下,倡导素质教育,充分满足学生的身心需要。可是在我眼里,所有的老师和父母都像封建社会的暴君,我生活当中的阉割现象无处不在。

  大兵抬起头来:这王八蛋口出狂言,瞎扯。

  大兵又接着念作文:一提到阉割,人们马上想到封建社会的太监,那是愚昧社会人性极度扭曲和变态的产物,现代文明社会阉割现象早就消失了。可事实上,绝大部分父母、老师都在对我们子女和学生进行阉割。我们知道,把男人的睾丸割掉,他就没有性需要。如果同样,把一个人的食管割断,他就可以不吃饭不喝酒;把他的脑垂体割断,他就没有自尊的需要;把他的下丘脑割掉,他就没有安全感的需要;把他的延脑割掉,他就没有自我实现的需要。那么我们的父母、老师虽然口头上不愿意承认,但实际上在他们的潜意识深处,恨不得把我们的睾丸、喉管、脑垂体、下丘脑和延脑统统割掉,让我们成为不吃不喝、无欲无求,一味地服从命令、听从指挥,不给他们添任何麻烦同时又在学习和工作方面永不知疲倦,能圆满完成各种任务的人。在我眼里,父母和老师就是这么自私,这种对子女和学生的完美要求,就是父母和老师的阉割情结,就是各种矛盾和磨擦产生的根源。

  大兵把作文合上,满含深情地说:说实话,十几年来,儿子一直是我的骄傲,是我人生最大的希望。(语调变得低沉伤感)可我儿子由于从小生活在城市里,过着衣食无忧的生活,他对人间的艰难辛苦确实知之甚少,对什么东西都不懂得珍惜,几万元钱一台的新钢琴被他几天就弹坏了,几千元钱一件的衣服穿不了三天就破了好几个洞,我和他妈妈的心里都非常难受。

  大兵:为了教育儿子,前些天我特意请教了一个教育专家,这位专家建议我给儿子讲讲过去的日子是如何艰苦,带他去农村做做体力活,带他看看有教育意义的电影电视,比如《白毛女》就是一部经典的影片,能让小孩感受到贫苦农民的艰辛和悲惨,唤起他们的同情心,让他们懂得珍惜当前的幸福生活。我一听专家这样说,我就立马花了500元钱,带儿子去田汉大剧院看了场《白毛女》,那影片真是经典,看得我一把鼻涕一把泪,恨死了那个黄世仁。我想我儿子看了这部影片,一定很受教育,也一定有很多的感想,现在来看看他写的观后感吧。

  大兵翻开作文本,开始念作文:昨天我看了电影《白毛女》,感想可多了,喜儿去当白毛女,爸爸说是黄世仁逼的,我看杨白劳才是真正的罪魁祸首,欠帐还钱,天经地义,杨白劳欠了黄世仁的钱,为什么不早点还给人家?老爸经常感叹现在借钱的是孙子,欠钱的是爷爷,我看杨白劳就是这种典型的例子,他存心想赖账,逼得喜儿只好躲进山里。不过喜儿也太傻了,黄世仁那么有钱,嫁给他不就完了嘛,很多女人想嫁给他别人黄世仁还看不上呢,我就不明白喜儿为什么还要跑到山里去当白毛女。

  大兵气得脸色铁青:

  大兵继续念作文:不过去深山里当白毛女也是一件非常惬意的事情,你看,天天在山间树林里散步,空气新鲜,风景优美,而且不受人管制,自由自在,多么幸福。

  大兵停止了念作文:这龟孙子就知道玩,喜儿在深山里没饭吃,营养不良,头发都白了,日子过得多苦。

  然后又开始念作文:老爸说白毛女在深山里非常苦,没饭吃,没饭吃有什么了不起,她可以吃巧克力、吃面包、喝牛奶嘛,那比吃饭味道好多了。关于她头发全白了,一定是黑心的商家在牛奶面包里放有化学物质,导致她基因改变而变白的,不过白头发也挺好看的嘛,现在有很多人还特意把头发染白,我也想把头发染白,不过如果我把头发染白了,爸爸一定会把我的腿打折。

  大兵抬起头来:我平时有这么凶吗?

  大兵继续念作文:关于喜儿没饭吃,我倒觉得她非常幸运,世界上最痛苦的事情莫过于吃饱之后还硬被人逼着往肚子里吃饭,如果喜儿生活在新社会,饭多得吃不完,她的父母也跟我的父母逼我一样,天天逼她吃饭,吃饱了还硬让她吃,到时再问问她,挨饿和硬撑哪种更难受,我敢保证喜儿肯定宁愿挨饿。我父母就是这样天天逼我吃饭,本来吃饱了还硬逼我再吃一碗,这日子比喜儿苦多了,我就不明白为什么人们只同情白毛女,而一点都不同情我?

  大兵:吃饱后硬撑有这么难受吗?我还真没尝过这是什么滋味。

  大兵继续念作文:老爸经常用高尔基苦难的童年来教育我,说高尔基对知识如饥似渴,尽管老板娘天天撕他的书,打他、骂他,但高尔基天天晚上坚持着偷偷看书,最终成为了世界一流的文学家。我真希望我老爸就是那位凶恶的老板娘,也天天撕我的书,现在我恨透了读书。如果高尔基也碰上我这样的父母,天天逼他看书,白天上完课晚上还有家庭老师辅导,周末还要去参加各种兴趣小组和培训班,保证过不了三天,高尔基就丧失了学习兴趣,他也肯定成不了世界级大文豪了。我原来对学习还是很有兴趣的,可老爸一逼,我的学习兴趣就一点都没了,我看老爸就是一个扼杀天才的刽子手。

  大兵:我是扼杀天才的刽子手?

  大兵继续念作文:我的家庭条件确实比较优越,家里几万元钱一台的钢琴都买了好几台,不过说内心话,我真希望我家里穷,穷得把钢琴卖掉,那样我就不需要天天练钢琴了,天天练钢琴的日子真苦啊。

  大兵:有这么痛苦吗,让他吃饭也痛苦,让他读书也痛苦,让他参加兴趣小组也痛苦,让他练钢琴也痛苦,他岂不是整天生活在痛苦当中?

  大兵继续念作文:其实学习跟吃饭一样,一定要有一种饥饿感才学得进,可是我的父母天天逼我学习,我一点饥饿感都没有,哪里学得进啊,我真想去当白毛女。白毛女啊,你在哪里?

  大兵非常伤感地说:唉,看了这么一部经典的电影,他竟表现出了如此无情无义的一面,丝毫没有受到教育、感动和震撼,难道我的教育方法真的就这么失败吗?

  大兵停了停,思考了一下:也许是吧,日本一教育学家说,很多的父母从来都没把教育子女当成一门科学来对待,以为凭自己的智力水平和知识经验,足够把小孩教育好,而事实上却经常犯各种低级和幼稚的错误,搞得父母和子女都伤痕累累、疲倦不堪。我确实应该好好反省一下自己的教育方式,努力学习研究教育学这门博大精深的科学。我曾经偷看了儿子的一篇日记,那日记写得让我的心都碎了。儿子的日记是这样写的:今天上午爸爸要我写作文,题目是《我好幸福》,他说我衣食无忧,无忧无虑,生活这么幸福,可写的题材很多,很容易写。可我绞尽脑汁地想啊想,就是想不出半点幸福的东西来,所能想到的就是永无止境的学习,我被学习逼得都快发疯了。老爸看我半天没动笔,以为我偷懒,顺手甩给了我一个响亮的耳光,他的戒指把我的脸刮破了,脸上流出了殷红的鲜血。我那不争气的泪水也涌了出来,爸爸这么不理解我,真让我无限委屈、非常压抑和痛苦不堪,我真的体验不到什么是幸福的滋味。什么是幸福?老天你能告诉我吗?我是真的不知道啊。那天晚上,我用一只手捂着流血的伤口,另一只手写完了《我好幸福》

  大兵眼眶湿润:儿子,爸爸以后一定要改变教育方式。

第9篇: 相声台词剧本

  乙:亲爱的老师,同学们大家好!我们俩是第一次上台,请给点掌声鼓励一下谢谢!

  (掌声)

  甲:谢谢,我叫……,记住我叫……,谢谢你们的热情,我爱你们!天哪,我是在做梦吗?这是真的吗?

  乙:你这是怎么了?

  甲:我是说刚才那么多人为我鼓掌,是真的吗?

  乙:当然是真的,你今天怎么了?

  甲:可我啥都没说啊,就赢得了这么多掌声?太意外了。你们的掌声不要钱吧?

  台下:不要。

  甲:麦嘎哒,不过你们要钱我也没有啊。

  乙:人家是鼓励咱们,因为我们第一次说相声。

  甲:哦,第一次都得有掌声?

  乙:对啊

  甲:可我第一次考大学,没有掌声都是埋怨声。

  乙:啊?

  甲(学妈妈):你不吃点营养品,怎么去高考?你整天唱歌,怎么静得下心复习?你上厕所都上了五分钟了,还要不要做试卷了?

  乙:听出来了,他考大学时,他妈在他耳边不停的唠叨埋怨。

  甲:(对台下)那时我真想说,亲爱的妈妈爸爸,你们好,我是第一次考大学,心里非常紧张,请给点掌声鼓励一下,谢谢!

  乙:大家鼓掌,哇,你爸爸妈妈真多。

  甲:去,你爸妈才多呢,我只是想说明一个事实,年轻人都是有梦想的,尤其我们这个年纪的年年轻人最在乎鼓励。

  乙:对、鼓励很重要,鼓励是成功他妈。

  甲:但我还是很迷茫,我们是大一新生,刚走进江湖,还不知道该投奔哪个门派,该拜哪个做老大,该到哪里找掌声。

  乙:等等,你加入黑社会啊。

  甲:社么黑社会,我是说我好想成功,好想让别人都知道我,我们刚进校门,我发现金职院社团是个体现自我价值的地方,我很想加入社团,但是不知道该假如哪个社团。

  乙:这不,听说心理援助社团在招人。

  甲:好,随便加一个吧,同学们,我第一次参加心理援助社团,心里非常紧张,请给点掌声鼓励吧。

  乙:鼓掌,好大家欢迎某某同学加入心理援助社团。

  甲:谢谢掌声,我叫……,我爱你们!请问,加心理援助社团有啥好处?

  乙:好处?加入心理援助社团是给别人带去好处,比如给孤僻的同学,社区的独居老人,曾经有心理创伤的人,我们给他们送去心灵鸡汤。

  甲:哦,送鸡汤啊,是外卖吗?可以手机付款吗?

  乙:你有没文化啊,什么外卖啊,这是心理关怀为了让人感受到爱。

  甲:这么说,加入心理援助社团很快就出名?

  乙:出名?对不起,出不了,而且我们都不用真名。

  甲:哦,那拜拜。

  乙:啊,你加入社团就为了出名?

  甲:废话,一个不想到将军的士兵不是好士兵,一个不想出人头地的学生不是好学生,这是一个尊重个性的时代,这个世界你要红,不红你啥都做不了。哎,雷锋公益社团在招人,去看看。亲爱的同学,我第一次加入雷锋公益社团,心理有点紧张,能给点掌声吗?谢谢!

  乙:鼓掌,欢迎加入雷锋公益社团。

  甲:谢谢掌声,我叫……,我爱你们!请问加入雷锋公益社团能出名吗?

  乙:又来了,对不起,告诉你雷锋公益社团是帮助大家解决困难脱离困境的做好事不留名的社团,不可能出名。

  甲:不对啊,雷锋做好事不是出名了?你们别蒙我了。

  乙:人家是做了一辈子好事才出名的,你以为做点小事就出名啊。你的动机非常不纯。

  甲:太传统了同学,做一辈子才出名,那出名还有啥用啊,不行,我必须立马出名,我们要有自己的办法,一辈子太久只争朝夕。

  乙:你的意思是你加入社团立马出名了?

  甲:那当然,算了先加入雷锋社团试试看吧。那天有一位同学说他的手机丢了,我立马到金职院的每个电杆上帖了一张寻物启事:有同学丢失手机一只,如有捡到者,请与雷锋公益社团的某某联系,我还贴了一张我的大头贴。我的妈呀,我发现同学们都站在电线杆旁在看我,都知道我在学雷锋。哇我出名了。

  乙:对了,我想起来了,后来咱们的校报也替你做宣传了。

  甲:不好意思啦,就做了点小事,还惊动了学校。

  乙:校报通报批评,某某同学随意在公共场所乱贴乱画,破坏环境,这回你果然出名了。

  甲:算了,雷锋公益社团呆不下去了,哎,学校声乐社团在招人,中国好声音不是那么多人唱出名了吗?对加入声乐社团。亲爱的同学,我第一次加入声乐社团,心理好好紧张,请给点掌声鼓励一下。

  (完结)

第10篇: 相声台词剧本

  玉浩:很开心,第2次团队赛了,这是我们两个人抽的这个题目是。这次我们抽的这个题目刚好是一个。

  卢鑫:你说。

  玉浩:我们两个人,你有病是吗?你什么意思?

  卢鑫:不是,我有一个好消息要宣布一下。

  玉浩:您还有好消息,什么好消息呢?

  卢鑫:我马上就要走了。

  玉浩:你要怎么了?

  卢鑫:要走了。

  玉浩:这年纪轻轻的,说走就走。我跟您商量点事儿,就是在打字幕的时候,你那名字是不是得画个黑框?

  卢鑫:画黑框干嘛呀?

  玉浩:走了。

  卢鑫:我是走了,我压力大,我身体不舒服,我走,我出去旅游。

  玉浩:那你说旅游啊?

  卢鑫:废话,你没听说,现在都是说走就走的旅行。

  玉浩:现在年轻人倒是都喜欢这种,说。回来,连这期节目都等不完吗?再等会儿,行吗?

  卢鑫:让大家看我身体力,行,再等你几分钟。

  玉浩:对,别着急,就是出去玩去。

  卢鑫:自驾游,开车,我家车多。

  玉浩:有钱。

  卢鑫:豪车,我这个是电动全身按摩座椅。

  玉浩:这座椅还有按摩的。

  卢鑫:一开起来,全身都按摩。

  玉浩:这是全身按摩。

  卢鑫:我一没事,我开着豪车出去,我摇头晃脑。

  玉浩:那是得摇头晃脑。

  卢鑫:开着车唱着歌。

  玉浩:唱歌。

  卢鑫:说说说,说你爱我,我我我,我说不出口,我口口声声地说,说我我我。

  玉浩:行了。这车开多了容易脑震荡,你知道吗?

  卢鑫:开我这车出去。

  玉浩:上哪儿去?

  卢鑫:巴西。

  玉浩:好好好。

  卢鑫:巴西刚好赶上人家那狂欢节。

  玉浩:那更好了。

  卢鑫:那些个巴西的娘们,都穿得跟鸡毛掸子一样。

  玉浩:这都什么用词。

  卢鑫:穿得跟鸡毛掸子一样把我一围,很热情。

  玉浩:是,桑巴舞。

第11篇: 相声台词剧本

  甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

  乙:呦,你又在这拽呢。

  甲:拿你来说吧,今年有7了吧。

  乙:都8了。

  甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

  乙:一晃儿。

  甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿上二年级,你再这么晃几下......

  乙:怎么样。

  甲:你就没了。

  乙:敢情我一辈子净晃晃了。

  甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

  乙:形容日月、光阴。

  甲:让你自己说,时间快不快。

  乙:太快了。

  甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

  乙:还有嫌时间多的。

  甲:有个同学叫王小虎,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

  乙:说什么呢。

  甲:“怎么还不放学呀。”

  乙:老盼放学啊。

  甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”。

  乙:我学习呢,你干什么呢。

  甲:“嘻嘻,不知道。”

  乙:作业写完了吗。

  甲:“嘻――不知道。”

  乙:考试及格了吗。

  甲:“嘻――不知道。”

  乙:这也不知道啊。

  甲:“嘻――不知道。”

  乙:你这次数学考多少分。

  甲:“9分......”

  乙:不是不知道啊。

  甲:上次考试得10分。

  乙:又少1分。

  甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗。

  乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

  甲:我算了一下,我们小学生,能学习的时间太少了。

  乙:是吗。

  甲:每年两个学期,每学期20个星期。

  乙:一年就上280天的学。

  甲:去掉周末两天,还剩多少。

  乙:一年就上200天的学。

  甲:每天睡觉八个小时,三八二十四,有三分之一睡觉了。

  乙:那吃饭走路呢。

  甲:每天不得四个小时啊。

  乙:吃饭睡觉走路又刨去一半,还剩100天了。

  甲:这100天也不能全是学习呀。

  乙:还干什么呀。

  甲:看电视,玩游戏。

  乙:就这还玩呢。

  甲:玩玩棋,打打球,没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

  乙:还剩50天了。

  甲:上课走走神儿,下课闹闹事儿。

  乙:这还不好好学习。

  甲:考试前,抓时间,问前桌,问后位。

  乙:着急了。

第12篇: 相声台词剧本

  来一个自我介绍,本人姓杜叫杜敏。别误会哦,我这名字有点儿像女孩儿,但其实呢,咱是正经的爷们儿,都是这名字闹的,之前想过要改名字,有人给我出主意,你叫子腾吧,天子的子,腾飞的腾,我一听,子腾,好啊!我姓杜,叫杜子腾···不像话,不能这么叫,后来又有人说,你是做演员的,不能默默无闻,要受人关注啊。干脆叫起眼,我一听起眼,这个好,连起来我就是“肚脐眼”这也不能用!叫杜敏就先叫着吧。

  跟我们一起说相声的有个演员叫魏仁杰,你别看他长得贼头贼脑的,但名字取得好。魏国的魏,仁义的仁,杰出的杰。魏仁杰。有首诗说得好嘛,生当为人杰,死亦为鬼雄!可是他挑剔,还嫌这个名字不好记,要改名字。我们说,你要想让人记得住的话,就不应该姓魏,要姓于。为什么姓于呢?名字叫仁杰,连起来愚人节!别人就记住了,可是他没干。

  你看人家明星的名字多好听啊,周润发、张国荣、周杰伦,听起来多好,刘德华,又叫华仔,这是南方人的一种昵称习惯,名字后面加上一个仔,听的亲切。刘德华华仔,周星驰叫星仔,黄晓明明仔,赶上一位叫李明珠呢?猪仔,又有一位叫刘金锁呢?索仔!这就不能乱叫了哦!

  姓名是人的一个代号,名不正则言不顺,好名字叫起来顺嘴,听起来也顺耳。有些名字叫起来顺嘴,听起来不见得顺耳。比如有一个人姓秦,秦国的秦,叫寿生,长寿的寿,生意的生,连起来就坏了,秦寿生。叫秦寿生···亏了他父母怎么想的。还有一位姓范,模范的范,单名一个统,这是···饭桶!别人叫起来是顺嘴,自己听起来呢?好像谁都在骂他!

  另外名字还得跟干的职业协调,否则就要闹笑话。有一个饭店,以厨师的特色菜为招牌,门口挂一个大广告,照片上厨师拿着大勺站那儿,但是这厨师的名字差点儿,姓矫,叫矫厚根。矫正的矫,厚道的厚,根本的根。连起来矫厚根。旁边儿还写着广告词儿。“矫厚根炒的菜好,矫厚根炒得菜香,矫厚根炒的菜真够味儿!”后来这位矫厚根师父退休了,底下只有一个女儿,接了他的班儿,继续在那饭店工作。打他女儿的招牌了,他女儿长得也漂亮,亭亭玉立,五官端正。名字取得也不行,“旨凤”圣旨的旨,凤凰的凤,连起来,矫旨凤。广告词变了“矫旨凤炒的菜美、味美、人更美,想着矫旨凤就要流口水!”

  名字一定得取好了,有的人为了给孩子取名字还真下功夫,翻字典,找算命的,请大学教授,什么办法都能想得出来。说有一位大老板,两口子结婚七年了才生孩子,而且一生就是双胞胎,两个男孩儿,哎哟,把这何老板可高兴坏了,找到了算命先生给孩子取名字。给多少钱都无所谓,只要能取个好名字就行。但是有要求,这名字第一必须得响亮,第二必须要震惊全世界。这两点要求可不简单,把算命的急坏了。在家想了三天三夜终于想出来了,老板姓何,这对双胞胎都是儿子,取得名字第一得响亮,第二要震惊全世界。没问题,完全符合要求,何老板的儿子叫什么呢?老大叫“何武器”老二叫“何炸弹”!

第13篇: 相声台词剧本

  小柏:各位朋友!晚上好!首先,我祝愿大家!好人好梦!

  爆笑:好!

  小柏:(唱歌用——好人好梦的调:啊!就让我默默的真心为你,一切在无言中,亲爱的我永远祝福你,好人就有好梦。好人就有好梦。谢谢!

  爆笑:霍!唱的不错,那我就祝愿各位好梦成真!

  小柏:好!

  爆笑:(唱歌)打开你心门, 愿你美梦成真。 祝福你,梦想成真!

  说:可以鼓掌了。

  小柏:哪有自己要的,真是的。每一个人都有自己的梦想;

  爆笑:每一个人都有自己的舞台。

  小柏:梦想有多大,希望就有多大!

  爆笑:心有多大,舞台就有多大!

  小柏:我的人生充满了理想!

  爆笑:我的人生充满了抱负!

  小柏:我小时候的理想是当一名解放军,不!正确的表达应该是一名将军!我要率领最先进的部队捍卫我们的国家疆土的完整,让人们快乐的、平安的生活在幸福的国度里!

  爆笑:好理想!那后来呢?

  小柏:后来啊!你说当兵是怎么一回事啊?

  爆笑:连军营都没去过,梦想没能实现!我小时候的理想是当一位科学家,不!正确的表达应该是一位天文学家!我要飞到天上,我要把我的家安置在月球上!让我的朋友乘着宇宙飞船到我家玩。

  小柏:后来呢?

  爆笑:(抓头)没有后来,我到现在每晚还坐在自家后院数星星呢?!

  小柏:梦想也落空了。到了十五六岁的时候,我的理想是成为一个明星,不!正确的说应该是一个歌星!那个,出场费都要几十万,几万歌迷围着你,都喊着叫着:黄xx!我爱你,霍!我比周杰伦还要红!唱:嘿哈哈嘿,快使用双节棍!嘿哈哈嘿,快使用双节棍!

  爆笑:别嘿了,后来呢?

  小柏:音乐老师说我,五音不全!

  爆笑:梦想破灭!我十五六岁的时候,我的理想是成为一位中央电视台的主持人。像李咏一样,个人身价超过四个亿,中央电视台黄金时段我主持,各位观众大家好,我是节目主持人,叶xx!耶!

  小柏:别耶了,后来呢?

  爆笑:老师说我的舌头好像有问题。

  小柏:也没能实现!当我二十五六岁的理想是能娶到一个像刘亦菲一样的白雪公主,我们生活在童话的故事里,我们家就在原始森林里,一座木桥,一条小溪,一个牧场,一群孩子!享受最自然的幸福生活。

  爆笑:别自我陶醉了!后来呢?

  小柏:后来啊。尿床了!

  爆笑:尿床梦啊!当我二十五六岁的最大理想是成为一个大老板,我让比尔盖茨给我打工,让苏玛赫给我开车。我开着飞机周游世界。住最好的宾馆,五星级的,那是人住的吗?我最起码也要十星级的,吃的那是深海八千米以下的那鲨鱼的鱼翅。喝的是1010年的法国的葡萄酒。

  小柏:嘿!别喝了!后来呢?

  爆笑:我这是在哪里啊?

  小柏:在床上那!

  爆笑:几点了!

  小柏:中午十二点!

  爆笑:十二点,我还没有去上班呢?

  小柏:做梦,忘了!我现在也有自己的妻子,已是一个孩子的父亲。才知道,梦想与现实距离非常的遥远。

  爆笑:我现在也有自己的生活,替人打工混混日子。才知道,所有的梦想不一定都会实现。

  小柏:我在想,为什么人这样的辛苦,梦想却不会实现。

  爆笑:我也在琢磨,为什么我的情感如此的受煎熬,理想却会落了空。

  小柏:为什么希望大,失望也大?

  爆笑:为什么绝望是人生的句号?

  小柏:后来!我才知道,圣经中说,是罪,罪使我们失去了幸福。

  爆笑:罪?

  小柏:对!是罪!罪使我们失去了快乐,平安。因为罪,我们的理想不能实现。因为罪,我们只有无奈和绝望。朋友,耶稣愿意解决我们的罪,从此,我们的未来不是梦。

  爆笑:真的吗?

  小柏:(用《我的理想》的调唱)我知道我的理想不是梦,我认真的过每一分钟。我的理想不是梦,我的心跟着希望在动。跟着希望在动。

  小柏:朋友们!耶稣愿意给我们崭新的生命,崭新的生活。只要你相信耶稣,我们的理想就不是梦!虽然世界上的一切事,我们不一定全部会实现,但是在基督里的一切理想都必实现。

  爆笑:今生得福百倍,来世承受永生。

  小柏:接下去我们有请叶xx给他们唱一首《为主来梦想》,大家掌声欢迎。

  爆笑:《歌曲:为主来梦想》人生的理想,是为主发光,拭去了泪水,使我们更坚强。路依然漫长,别失去盼望,痛苦时记得有主在你身旁,为主来梦想,为主来发光,虽然有挫折,但我不用沮丧,主是我力量,主指引方向。我们的日子有梦想,有灿烂的阳光。

  爆笑:梦想在基督里,梦想必成真。

  小柏:朋友们!愿你今晚带着你的梦想来到耶稣的面前,耶稣基督将使你

  合:梦想成真!

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